0:16 Nous n'avons jamais été aussi connectés, pourtant sommes-nous plus proches aujourd'hui les uns des autres. Nos smartphones nous rapprochent-ils ou finissent-ils par nous ? C'est précisément autour de ce thème qu'explore Claire d'Haut que j'ai le plaisir de recevoir aujourd'hui sur Tandem TV. Bonjour. Bonjour. Alors, vous êtes psychologue clinicienne et psychothérapeute et vous venez d'écrire "Trop connectés pour être heureux", un livre passionnant où vous parlez à travers des situations concrètes de tout ce que nous connaissons aujourd'hui, la peur d'être ghosté, le vu mais pas répondu, la quête de like ou encore la peur de manquer quelque chose.
0:52 Mais votre propos n'est pas de rejeter la technologie, au contraire, c'est de la comprendre et de voir quels effets elle peut avoir et enfin comment on peut faire pour retrouver une relation plus saine avec nous-mêmes mais également avec les autres. Nous allons découvrir tout ça avec vous aujourd'hui. Ma première question, qu'est-ce qui vous a donné envie d'écrire ce ? Alors, plusieurs choses. D'abord, ce que j'observe au cabinet, les gens parlent de plus en plus de ce qu'ils vivent à travers leur smartphone parce que le smartphone, c'est devenu un d'abord un outil qu'on utilise de plus en plus, mais aussi le réceptacle de nos liens.
1:29 C'est-à-dire que les gens viennent montrer les conversations, euh faire écouter des audios, me montrer des photos et me raconter tout ce qu'ils vivent à travers le numérique. Donc, c'est devenu un sujet de conversation cabinet. Euh c'est devenu aussi un sujet euh autour de moi, dans mon entourage, des parents qui se plaignent que leur ado passe trop de temps sur le téléphone, les couples qui se disputent beaucoup parce que l'un des deux est trop connecté.
1:52 Et puis dans ma propre famille, il y a eu quelque chose qui était assez euh intéressant et parlant, je trouve. J'ai deux filles ont 14 ans d'écart et au moment où l'aînée qui a 27 ans a voulu se délester de son smartphone et revenir à un neuf touches, au même moment, ma fille qui avait 13 ans ne cessait de nous en réclamer un.
2:10 Et je me suis dit c'est assez intéressant comment au sein d'une au sein d'une même famille on peut avoir cette vision du téléphone qui est à la fois un objet de désir et à la fois un objet de contrainte, d'asservissement. C'est-à-dire que souvent on adore notre portable, on le cherche partout et en même temps de temps en temps on a envie de l'envoyer balader parce qu'on en a marre.
2:29 Et ça dit quelque chose de notre lien au numérique, je trouve. Alors, tout à fait et alors vous vous l'expliquez très bien, il y a à travers le livre toutes les dimensions, ça veut dire il y a votre expérience personnelle, votre expérience familiale, votre expérience professionnelle et puis on va quand même rajouter que vous parlez énormément de manière très compréhensible de nombreuses études qui ont été menées à tous les niveaux sur le lien du numérique avec nous aujourd'hui.
2:56 Donc c'est quelque chose que le livre est très détaillé mais reste très accessible et surtout vous faites une distinction entre le fait d'être connecté et le fait d'être en relation. Oui, parce que en fait on a jamais eu autant de moyens d'être en connexion. On communique par WhatsApp, par des réseaux sociaux, par différentes applications de rencontre, je pense aux rencontres amoureuses, par des mails, par tout un tas de choses. Et en même temps la solitude est criante. Ce qu'on se rend compte chez les jeunes adultes, c'est qu'ils se sentent extrêmement seuls.
3:27 Alors comment expliquer qu'on soit tout le temps en ligne et qu'on se sente profondément ? Et ben je pense que justement la connexion et la relation les a on est amené à les confondre à tort. Être connecté, c'est un signal binaire. Je suis connecté, je ne suis pas connecté. Je suis en ligne ou je ne suis pas en ligne. Mais être en lien, c'est quelque chose qui est qui évolue, une relation au fil du temps entre deux individus. Elle évolue, elle n'est pas oui ou non, elle est faite d'ajustements, de malentendus, elle est faite de temps aussi, c'est-à-dire dans une relation entre deux personnes, il y a aussi des moments moments pas en lien, des moments où on se voit pas.
4:07 Euh et aujourd'hui, il y a plus vraiment ça. Aujourd'hui, en fait, on est sans arrêt en train de voir qu'est-ce que fait l'autre, où est l'autre. Il y a plus ce temps aussi qui permet ce manque. Euh il y a aussi des tout petits L'absence pour le manque. Voilà, l'absence pour le manque. Et puis il y a aussi euh des façons d'être en lien qui est assez Je pense par exemple à ces messages qu'on s'envoie pour se souhaiter bonne année qui sont souvent des GIF qu'on transfère et qui veulent rien dire en réalité quand quelqu'un nous transfère euh chaîne ou bien bonne année, en réalité, c'est quelque chose qui C'est c'est un quelque chose qui circule dans les tas de groupes.
4:44 Et et quelque part, si on n'a pas ça, on se sent euh on se sent délaissé. Donc on a confondu recevoir une photo ou une story avec être vraiment en lien avec quelqu'un. Qu'est-ce que c'est le vrai ? Je pense qu'on a on a perdu la capacité à mettre du sens dans nos relations et et c'est ça qui qui nous donne ce sentiment de solitude et qui est et qui est inquiétant en particulier auprès de la jeune génération.
5:09 Alors et je vais même au-delà et et vous en parlez, c'est que ce ces phénomènes provoquent des incertitudes, voire de la souffrance par rapport notamment à ces jeunes euh quand il y a des vues mais pas répondu ou il y a toutes les formes de ghosting que vous expliquez aujourd'hui. Oui, alors le numérique euh nous donne une illusion de proximité. La promesse qu'on a eu au début, c'était Connecting People, c'est-à-dire que finalement, il y a plus il y a plus d'absence. Même les gens qui sont loin peuvent être près. Et en même temps les les réseaux de téléphonie ou les marques de téléphone nous ont vendu à l'époque ces téléphones.
5:41 On a des publicités tous qu'on a vu en tête en boucle avec des grands-parents qui voyaient la naissance des petits-enfants, des fêtes de fin d'année qui se vivaient à distance. Il y a eu cette promesse de rapprocher. Il y a eu tout à fait cette promesse. Simplement, on est arrivé à ne plus supporter l'absence de l'autre puisque l'autre peut à tout moment être joignable. Et donc ce fameux vu mais pas répondu, il m'a laissé un vu, il m'a lâché un vu chez les plus jeunes, c'est ça ça faisait un vraiment créer un questionnement plus profond qui est est-ce que je compte encore vraiment ?
6:16 Est-ce que on fait partie du même ? Est-ce qu'on a tous besoin de faire partie d'un ? On a on a un sentiment, un besoin d'appartenance, on appelle ça. Et finalement, quand on ne répond pas, on se dit mais attends, la personne elle est en ligne, elle vient de poster une story, elle vient de répondre à quelqu'un d'autre sur un groupe, elle répond à une autre personne et moi, elle me répond pas.
6:37 C'est la seule chose en fait qui s'est passée. Pourquoi on ne me répond ? Et à partir de là, la question en fait. Voilà. ? Est-ce qu'elle veut créer une ? Est-ce qu'elle fait ? Est-ce qu'elle a pas ? Enfin, c'est vrai que c'est source de systématiquement de questionnement. Et et d'ailleurs, à juste titre, puisque parfois quand on veut laisser de la distance avec quelqu'un d'autre, certains vont faire exprès euh de de de mettre cette distance. Donc, à juste titre, on se pose des questions. Seulement, en fonction de notre état euh de sécurité relationnelle ou pas avec les autres, on va euh se poser euh plus de questions.
7:09 Et pour certaines personnes, ça va venir réactiver des des sur plus anciennes. Je pense au ghosting par exemple, qui est un non vu qui est complètement catégorique. Le ghosting, ça va être plus de nouvelles suite à une relation amicale ou amoureuse. On disparaît, ça vient du mot ghost comme fantôme. Et là, la personne se retrouve avec mais ? ? Qu'est-ce que j'ai ? Qu'est-ce que j'ai ? Euh et donc, toutes ces choses-là, les gens ne viennent pas au cabinet pour ça, mais c'est des anecdotes qu'on raconte en consultation. On nous raconte "Bah moi, je compte pas pour les autres."
7:40 Alors, ça peut être des ados. Longtemps, j'ai cru que c'était un truc d'ados, à tort. Mais ça peut être aussi des adultes qui viennent me dire "Bah par exemple, sur le groupe WhatsApp de ma famille, de mes frères et sœurs, je suis la seule à qui on ne répond pas." C'est-à-dire que finalement, le numérique vient mettre une loupe grossissante, il vient exacerber des hiérarchies de liens, des mécanismes relationnels, des façons euh de se parler et qui sont sources d'interprétation, bien sûr. Et alors, ce ghosting, il provoque vraiment une souffrance.
8:10 Vous avez évoqué plusieurs exemples, parce qu'il y a des ruptures amoureuses et les gens ne comprennent pas pourquoi. Et même parfois, au bout d'un moment où vous les accompagnez et où ils acceptent cette séparation, le ghost revient d'une manière ou d'une autre et vient complètement perturber le nouvel équilibre que les personnes ont réussi à mettre en place.
8:29 Oui, d'ailleurs, c'est le chapitre qui parle le plus aux jeunes, mon chapitre sur le ghosting. Parce que je je raconte, en réalité, le ghosting, il vient dire quelque chose du ghoster et pas du ghosté. C'est-à-dire, c'est une façon de se soustraire à une relation, une façon qui est très malsaine, en fait, parce que je donne pas d'explication à l'autre et je le laisse sur le carreau.
8:47 Je termine une relation sans euh sans cette cet échange où je vais lui expliquer. Et du côté du ghosté, du coup, il va y avoir ce sentiment de solitude. Il y a une perte de sens, en fait. Et les personnes disent "Mais en fait, je suis invisibilisé. Je ne mérite même pas une explication."
9:04 Alors, ça peut être de manière amicale, de manière amoureuse, de manière professionnelle. En réalité, ça a toujours existé, des gens qui se débinent et qui disparaissent sans explication. Sauf que maintenant, avec le numérique, c'est devenu quelque chose qui est extrêmement euh banalisé, facilité. Et c'est comme si on claquait la porte au nez à à à des tas de personnes, ce qu'on pourrait pas faire dans la vraie vie. Dans la vraie vie, on se sent quand même obligé, quand on se soustrait d'une relation, d'expliquer à minima. Et aujourd'hui, c'est devenu quelque chose qui est d'un simple clic, qui est extrêmement facile, sans qu'on prenne vraiment mesure des conséquences que ça peut avoir et du sentiment de rejet et d'abandon qui, chez des personnes fragiles, peut réactiver euh d'anciens d'anciens événements, d'anciennes blessures.
9:49 Et alors, ce phénomène de de ghosting, cette addiction au téléphone, ça s'accompagne du besoin, donc, de recevoir des likes, d'être apprécié. Moi, j'avais vu un article qui expliquait que les adolescents qui dormaient avec leur téléphone portable dans la chambre avaient un sommeil 20 à 30 % plus perturbé que les autres, parce que certains se réveillaient la nuit pour vérifier s'ils avaient reçu des likes.
10:08 Ça devient aujourd'hui compulsif, il y a un un besoin de reconnaissance ou d'affection à travers de ce like. Oui, complètement. Alors, des études montrent que derrière recevoir un like, ça vient euh stimuler le système de récompense en lien avec la dopamine qui a un messager chimique qui vient nous donner envie de regarder encore et encore et de vérifier.
10:28 Euh, c'est c'est quelque chose en lien avec la récompense incertaine. Comme je ne suis pas sûre d'avoir cette récompense, le like, je vais aller chercher chercher. Je vais avoir peur de pas avoir quelque chose ou d'avoir raté. Il y a également la peur de rater quelque chose, la fomo. Mais en tout cas, on se rend compte que le like, il vient signifier beaucoup plus qu'un pouce ou un cœur. Il vient signifier euh "Je compte pour toi." C'est un petit peu comme un coucou de quelqu'un qu'on voit dans la rue. Euh, il vient signifier "Toi et moi, c'est parti du même groupe. Je te soutiens."
11:01 Par exemple, je sais pas, quelqu'un qui annonce qu'il a créé une nouvelle entreprise ou un nouveau projet, euh, on lui met des likes euh souvent sans même savoir précisément de quoi il en ressort, simplement pour dire "Je suis avec toi." Et donc, ça ça donne à nouveau cette illusion de proximité, sauf qu'avec les réseaux sociaux, l'approbation des autres, elle est devenue visible, euh, immédiate et quantifiable.
11:23 Et finalement, on se retrouve à confondre euh nombre de likes avec à la valeur que nous avons aux yeux des autres, c'est-à-dire "Je vaux quelque chose si j'ai beaucoup de likes. Je vaux quelque chose si on me répond rapidement à mon message, si j'ai beaucoup de notifications." Or, c'est beaucoup plus complexe que ça, la relation. Il faut leur expliquer ça à nos ados "Ta valeur, elle dépend pas de de likes à des ados et à des moins ados. C'est vraiment euh quelque chose qui se joue euh de l'ordre de la euh validation sociale, de la récompense sociale.
11:55 Il faut leur expliquer comment ça fonctionne tout ça. Parce qu'une fois qu'on le sait, on arrive à prendre un petit peu de recul. C'est très compliqué à une époque où on met en avant tout ce qui est influenceur, tiktokeur, dont la valeur est simplement le nombre de followers, euh, d'arriver à prendre ce recul, de gagner cette confiance en soi pour arriver à à se détacher de tout ça.
12:16 Alors, en parallèle de ça, vous parlez de deux phénomènes que je connaissais mais sans savoir comment il s'appelait, c'est le FOMO et le JOMO, donc la peur de Fear of Missing Out et the Joy of Missing Out. Parlez-nous un peu de ces deux phénomènes. Alors, la Fear of Missing Out, c'est la peur de rater quelque chose, de rater un événement, rater une information, une soirée.
12:41 Alors, ça a toujours existé, hein, la peur de rater quelque chose. J'ai envie de sortir parce que j'ai peur de rater Mais avec les réseaux sociaux, c'est exacerbé. ? Parce que les gens partagent leur vie sur les réseaux sociaux et donc avant, on pouvait vous et moi ne pas être invités à une soirée sans le savoir et on s'en portait très bien.
12:56 Et puis maintenant, bah il suffit de regarder les réseaux sociaux pour se dire "Mais attends, je je ne suis pas inclue dans mon groupe en fait. Je je compte plus pour les autres." Et donc, on se on se dit pas seulement "J'ai raté une soirée." mais on se dit "Pourquoi est-ce que j'ai pas été ?
13:11 Pourquoi est-ce que les autres y étaient sans ? Euh qu'est-ce que j'ai ? Est-ce que je compte ? Est-ce que j'ai encore ma ?" Et ça, on peut vraiment se se questionner sur ça à tout âge. Et ce qui est intéressant, c'est que le numérique a vraiment industrialisé cette peur de rater quelque chose euh à travers les réseaux sociaux.
13:30 Et donc, il y a un espèce de cercle vicieux. J'ai peur de rater quelque chose, donc je me connecte et euh quand je me connecte, je vois tout ce que potentiellement je peux rater parce qu'il y a plein de choses. Et donc, je vais me euh avoir à nouveau peur et je vais à nouveau connecter.
13:46 C'est des mécanismes qui créent une hyper-dépendance en fait. Une hyper-dépendance. C'est des mécanismes qui sont souvent inconscients mais qui nous poussent à vouloir vérifier euh sans arrêt euh notre téléphone. C'est à cause de cette FOMO qui est une peur qui est présente a été présente même avant les réseaux sociaux, mais c'est à cause de ça, à cause de ce besoin social, on va être euh sans arrêt en train de regarder et de regarder vérifier si on si on est toujours là, si on est toujours Et donc, il y a une réaction par rapport à ça, c'est le FOMO le JOMO.
14:17 JOMO, alors ouais, fear of missing out. Ce qui est intéressant, c'est que la JOMO, c'est un influenceur qui en a parlé le premier, qui s'est coupé des réseaux parce que il a eu un bébé, il s'est occupé de son bébé et il a coupé tout ça et il s'est rendu compte que bah finalement, rater des choses, c'était agréable aussi.
14:33 Alors, l'idée, attention, faut pas que ça devienne une énième injonction au bien-être et remplie d'injonctions de développement personnel et il faut pas que ce soit voilà, quelque chose où encore "Je dois on je dois et il faut." Mais simplement euh retrouver un une connexion qui est choisie et pas une connexion qui est subie.
14:56 Euh c'est-à-dire, je me connecte quand j'en ai envie et pas quand j'en ai besoin. Et puis surtout retrouver une autre qualité de présence aux gens qui nous entourent parce que je vous parlais tout à l'heure de ces qui viennent se plaindre que l'un et l'autre est sur le téléphone ou de ces parents d'adolescents même de ce côté qu'on a tous connu, très désagréable.
15:14 Vous êtes avec des amis au resto et ils regardent leur smartphone, c'est super désagréable. Et finalement, le fait de se déconnecter de son smartphone, ça vient nous permettre dans des moments de dans des moments de famille, d'être pleinement là. Parce que sinon, on est à table et puis on a notre smartphone, il y a des notifications et on est coupé.
15:30 Et ça, ça vient créer des échanges, vous l'avez certainement observé cette image. Vous allez au resto ou dans une soirée et puis il y a des gens qui sont sur leur téléphone. Donc, ils sont euh là mais pas là. Et donc, la JOMO, au-delà de la la joie de se déconnecter du numérique, c'est la joie de de se d'y aller quand j'ai envie, d'avoir le sentiment de contrôler ma ma connexion et puis surtout euh de renouer du lien avec les autres.
15:58 C'est ce que j'allais dire, c'est de retrouver du lien et forcément, on pense au shabbat. On pense à cette coupure hebdomadaire qui permet de retrouver une communication, de retrouver les siens, de retrouver le plaisir de la lecture pour certains, de faire des jeux en famille euh et on se dit pour ceux qui connaissent le plaisir du shabbat que sans cette coupure, on aurait plus du tout les mêmes relations au sein même de la famille.
16:23 C'est très intéressant et j'en parle d'ailleurs dans le livre, je raconte histoire personnelle, mon vécu personnel de shabbat mais dans la tradition juive le shabbat c'est un temps à part, c'est un temps qui nous permet vraiment de déconnecter travail de notre préoccupation, on va dire de la semaine. C'est un temps qui va être consacré au repos, à la spiritualité, aux familles, aux liens. ? C'est un temps où on se retrouve entre amis et aujourd'hui aux États-Unis, il y a un mouvement de la même façon qu'on parle d'année sabbatique en France et bien aux États-Unis, on parle de shabbat tech, c'est-à-dire un jour, un moment il y a cette espèce de déconnexion sabbatique.
17:01 On arrête et c'est un day off. Alors en fonction des croyances de chacun, ça peut être n'importe quel jour. Nous on a la chance de d'avoir ce jour-là mais je moi je je mesure à chaque fois chaque shabbat, je mesure à quel point c'est important et utile de pouvoir se recentrer vraiment sur sur du du lien, sur la spiritualité, sur de l'intériorité et puis d'induire aussi une nouvelle temporalité, c'est-à-dire que pendant un temps, on accepte de pas savoir ce qui se passe ailleurs, pas répondre, de pas être sollicité et d'être centré sur autre chose et c'est si on m'avait pas obligé à le faire entre guillemets, si je si je si je n'avais pas ce shabbat, je pense que je le ferais pas de moi-même déconnecter autant de temps et ça m'est vraiment vraiment précieux. Je pense qu'aujourd'hui les gens qui savent déconnecter se disent bah finalement sont les moments de déconnexion qui nous permettent de retrouver une autre forme de vie comme on avait avant. Je pense pas du tout que c'était mieux avant, je fais pas partie de la team qui veut revenir au Moyen-Âge Non non, encore une fois vous rejetez pas la technologie, vous êtes vraiment là et on va en parler dans cette idée d'aider les gens qui sont en souffrance, qui sont en une forme de dépendance qui est émotionnellement vive, à fleur de peau, tout ce qui va être lié à à la connexion.
18:19 Alors il y a le shabbat, mais également dans des situations très concrètes et c'est très intéressant parce que vous êtes pas du tout dans la culpabilisation. Euh vous parlez de la théorie euh la thérapie narrative ou la thérapie orientée solution. Alors, peut-être en dire quelques mots euh sur ces ces deux méthodes. Oui. Alors, euh on parle beaucoup de TCC, de psychanalyse quand on parle de thérapie. Il faut savoir qu'il y a d'autres approches qui existent et qui sont super riches. Moi, j'ai voulu aussi dans le livre faire découvrir au lecteur des approches dont je parle.
18:50 Euh la thérapie narrative et la thérapie orientée solution. Euh ? Parce que si on questionne pas euh en thérapie narrative, on va questionner les croyances qui sous-tendent nos comportements. Si on les questionne pas, on a beau mettre un environnement Eric "Allez, j'enlève les téléphones pour les repas, je me déconnecte un jour par semaine."
19:08 Mais si on comprend pas les croyances qui nous poussent à être connectés, ça n'a pas le même impact. En thérapie narrative, on va questionner les croyances qui sont devenues des normes sociétales. Euh et on va voir si ces croyances, on est d'accord avec elles, est-ce qu'elles nous sont utiles ou pas. Alors, par exemple, une personne qui va nous dire "Bah euh si je réponds pas tout de suite à mes messages, euh c'est pas bien, c'est pas gentil, il faut répondre." Et on va lui on va la la questionner non pas sur sa dépendance au téléphone, mais sur ce qu'il lui fait croire que si elle ne répond pas, elle n'est pas une bonne personne.
19:39 Bien, avec quelqu'un qui n'a pas de like ou de réponse à à ses messages, ce qu'il lui fait croire que avoir des messages, c'est une preuve. Et donc, on va on va lui demander "Mais dans dans quelle situation vous avez ces ? Et est-ce que ces croyances, qu'est-ce qu'elles vous poussent à ?"
19:54 Parce que moi, je reçois aussi des gens qui me disent "Mais j'en ai ras-le-bol de ce téléphone, je me sens oppressé, il faut toujours être joignable tout le temps et je ne peux plus supporter ça." Et là, on questionne "Qu'est-ce qui vous fait croire qu'il faut être disponible tout le ? Est-ce que vous vous êtes d'accord avec ?" Par exemple, des gens qui me disent "Je poste mes vacances parce que bah c'est normal, on poste nos vacances." Je raconte dans le livre des tas de patients qui un patient qui s'engueule avec sa femme parce que chaque vacance il poste des photos de de son été et sa femme lui dit "Mais stop, tu es pas avec nous dans l'instant."
20:23 Et il me dit "Mais, j'ai l'impression que si je partage pas mes vacances, c'est comme si j'avais pas passé de vacances." Donc, la thérapie narrative va vraiment prendre de la distance. Le problème, c'est le problème et la personne, c'est la personne et on va essayer d'externaliser ces situations. Euh, pour pas que la personne, elle soit euh définie. On est jamais défini par un problème, hein. Des gens qui viennent me dire "Je suis nul, j'arrive pas à me déconnecter." Je leur dis "Mais, vous n'êtes pas nul, vous êtes soumis à des croyances qui existent et on va ensemble les questionner."
20:52 La thérapie orientée solution, elle euh elle va nous pousser à prendre conscience de nos ressources. C'est-à-dire, je vais demander à des personnes qui me disent qu'ils sont très connectés, je vais leur demander "Quand est-ce que vous avez été moins connecté la dernière fois et comment ça s'est ? Qu'est-ce que vous avez ? Racontez-moi. Est-ce que vous avez déjà passé 2h sans consulter votre ? Qu'est-ce que vous avez fait pendant ces 2h et qu'est-ce qui était différent à ce ?" Alors, souvent les gens me racontent "Ben, quand je vais au sport ou une activité euh quand je passe un bon moment euh avec des amis, euh je n'ai pas besoin de mon portable."
21:25 Là, je vais leur poser la question "Et qu'est-ce qui se ?" la piscine, c'est idéal pour se déconnecter. Plein de gens m'ont dit ça. La piscine, quand on est dans l'eau, il y a pas de moyen de Et et donc, la question, c'est c'est vraiment à partir de ces situations, euh on va essayer de voir est-ce que finalement, ce que vous trouvez quand vous allez au au sport, à la piscine, avec des amis et que finalement, vous allez chercher dans votre téléphone, est-ce que vous pouvez le trouver ?
21:49 Parce que il y a téléphone et téléphone et c'est vraiment réducteur de parler de ton écran. La question, c'est qu'est-ce que le téléphone vient ? Parfois, c'est je m'ennuie, je suis sur le téléphone. Je suis triste, je suis sur le téléphone. Je me suis disputé avec mon conjoint, je suis sur le téléphone.
22:04 Je cherche une information, je suis sur le téléphone. Je travaille, je suis sur le Et donc du coup, à un moment donné, c'est qu'est-ce que ça vient remplacer et est-ce que vous êtes d'accord avec ? Est-ce que votre connexion, elle est subie ou elle est ? L'idée, c'est vraiment redonner du contrôle aux gens sur leur comportement. C'est vraiment très intéressant. Alors, j'invite tout le monde à découvrir votre livre "Trop connecté pour être heureux" qui est disponible en version donc physique, qui est disponible en numérique, qui sera bientôt disponible également en audio livre.
22:35 Une dernière question avant qu'on se quitte. Un seul conseil que vous pourriez donner à quelqu'un qui souffre, qui se sent prisonnier de son smartphone, quelque chose de simple et qui pourrait appliquer, ça serait ? Alors, euh l'objectif c'est pas de plus utiliser votre smartphone, c'est de plus le prendre sans avoir décidé, c'est-à-dire est-ce que vous avez décidé de le prendre ou est-ce que c'est lui qui vous ?
22:57 Et puis euh autre chose concernant le lien parce que c'est pas parce qu'on déconnecte de son téléphone que forcément on est en lien. Recréer du vrai lien, des relations qui ont du sens, des relations où on est pleinement là l'un avec l'autre, on se regarde, on s'écoute, c'est-à-dire préférer une conversation autour d'un café avec quelqu'un plutôt qu'une conversation sur les réseaux, en ligne.
23:18 Et ça, ça vient réintroduire ce que c'est que la qualité de la présence. Super. Merci beaucoup Claire Darance, c'était un un grand plaisir d'échanger avec vous. Je vous souhaite beaucoup de de réussite pour votre premier livre "Trop connecté pour être heureux". Merci d'avoir été avec nous sur Tandem TV. Merci, à bientôt. À bientôt. [musique]
